Es por eso que decidimos iniciar esta campaña.
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26.12.05
Nueva Cruzada
Viendo el éxito de la campaña "NO al plancha" decidimos ir por algo más...
Es por eso que decidimos iniciar esta campaña.
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23.12.05
21.12.05
20.12.05
12.12.05
Ayer LA TRAMPA estaba activada.
Ayer fuimos a ver La Trampa a San Carlos específicamente al cine sociedad unión de San Carlos, como de casualidad yo estaba en una parada de ómnibus esperando el próximo por que el que pasaba a esa hora lo había visto irse media cuadra antes de que llegara a la parada “por suerte”. Muy enojado en la parada esperando el ómnibus por que pensaba que no iba a ver la banda en cuestión distraído con eso de pronto frena un auto y era un amigo (gracias Leo) que me dice que va a ver La Trampa, demás me subí y empezó el viaje a San Carlos luego de pasar a buscar a Paúl.
Llegamos al cine y ya había gente en la puerta y sacando entradas, compramos la nuestra y entramos, adentro no había mucha gente en el momento pero poco a poco se lleno, realmente increíble, sonó impresionante y la gente agito impresionante incluidos nosotros, tocaron muchos temas algunos del disco nuevo (Laberinto) y los que todos conocemos. Los palcos asta las manos de gente que saltaba y agitaba al ritmo vibrante y violento de la trampa, mucho agite, buena música y luego de casi dos horas de la trampa se termino.
Espero que vuelvan porto por que de parte de los que hacemos Cristoferlancaster nos encanto y nos quedamos con ganas de más.
Nota personal: luego de ser acosado por una cosa chiquita con aspecto femenino en el toque, reitero solo tenia el aspecto que me tenia arrinconado contra una pared recibí el apodo de perreo latino (se imaginan por que), a ti pequeña acosadora no fue nada rokero, y creo que te equivocaste el Matifran no era ahí auque quede en San Carlos.
Llegamos al cine y ya había gente en la puerta y sacando entradas, compramos la nuestra y entramos, adentro no había mucha gente en el momento pero poco a poco se lleno, realmente increíble, sonó impresionante y la gente agito impresionante incluidos nosotros, tocaron muchos temas algunos del disco nuevo (Laberinto) y los que todos conocemos. Los palcos asta las manos de gente que saltaba y agitaba al ritmo vibrante y violento de la trampa, mucho agite, buena música y luego de casi dos horas de la trampa se termino.
Espero que vuelvan porto por que de parte de los que hacemos Cristoferlancaster nos encanto y nos quedamos con ganas de más.
Nota personal: luego de ser acosado por una cosa chiquita con aspecto femenino en el toque, reitero solo tenia el aspecto que me tenia arrinconado contra una pared recibí el apodo de perreo latino (se imaginan por que), a ti pequeña acosadora no fue nada rokero, y creo que te equivocaste el Matifran no era ahí auque quede en San Carlos.
8.12.05
Algo Bueno, Bonito y Gratis!
Una buena opción para la web, tus archivos siempre disponibles.
4.12.05
Agustina Keyra
Hola a todos, y si se estarán preguntando quien es esta Agustina Keyra; al parecer es 
una chica argentina joben y que muy inocentemente puso unas fotitos en una web maliciosa llamada SuperTangas sin saber que se haría muy popular en esta pagina la principio y luego en toda la red siendo coronada con el honorable titulo de "El Mejor culo de la Internet", tanto es así que también publico videos en la misma pagino y hoy están por toda la Internet y si todos lo hacen por que nosotros no, a las chicas capas que no les interese pero a los chicos no se lo pierdan. Ya recompensáremos a las chicas en otro momento. Opinen si quieren Agustina Keyra
una chica argentina joben y que muy inocentemente puso unas fotitos en una web maliciosa llamada SuperTangas sin saber que se haría muy popular en esta pagina la principio y luego en toda la red siendo coronada con el honorable titulo de "El Mejor culo de la Internet", tanto es así que también publico videos en la misma pagino y hoy están por toda la Internet y si todos lo hacen por que nosotros no, a las chicas capas que no les interese pero a los chicos no se lo pierdan. Ya recompensáremos a las chicas en otro momento. Opinen si quieren Agustina Keyra
3.12.05
FireFox no es lo que parece
Ahora que está por salir o no sé si salió ya, la version 1.5 de FireFox quiero contarles un interesantisimo dato acerca de FireFox.
Y es que FireFox no es lo que parece yo por lo menos juraba que el animalito simbolo del muy buen navegador (tengo que admitirlo) aunque ya ustedes conocen mi favorito, no es un zorro rojo. ¿Cómo!?. Efectivamente resulta que he estado engañada al igual que la mayoria de los usuarios porque el simbolo parece un zorro rojiso, pero en realidad es un OSITO ROJO pariente del Panda. La criatura vive en las montañas del Himalaya, es un adicto al bambú y a dormir muchas horas al día enrollando en su cola. Su nombre científico es Ailurus fulgens, popularmente es llamado panda rojo. Los chinos lo llaman Hunho y también FireFox. Via: tecnochica
Nota personal: Este oso debe de ser pariente mio, adicto algún tipo de planta y le gusta dormir muchas horas al día.
Ahora que está por salir o no sé si salió ya, la version 1.5 de FireFox quiero contarles un interesantisimo dato acerca de FireFox.
Y es que FireFox no es lo que parece yo por lo menos juraba que el animalito simbolo del muy buen navegador (tengo que admitirlo) aunque ya ustedes conocen mi favorito, no es un zorro rojo. ¿Cómo!?. Efectivamente resulta que he estado engañada al igual que la mayoria de los usuarios porque el simbolo parece un zorro rojiso, pero en realidad es un OSITO ROJO pariente del Panda. La criatura vive en las montañas del Himalaya, es un adicto al bambú y a dormir muchas horas al día enrollando en su cola. Su nombre científico es Ailurus fulgens, popularmente es llamado panda rojo. Los chinos lo llaman Hunho y también FireFox. Via: tecnochicaNota personal: Este oso debe de ser pariente mio, adicto algún tipo de planta y le gusta dormir muchas horas al día.
2.12.05
2 Chistesitos para terminar la semana!
El nieto adolescente pregunta intrigado:
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
Y abuelo ¿cómo es hacer el amor a su edad?El abuelo, adecuando el lenguaje a la edad del nieto responde deportivamente:
Y m'hijo, Imaginate que es como jugar al pool con una soga sobre una pista de hielo con una sola buchaca del tamaño de un aro de básquet.
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación:
Yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
30.11.05
29.11.05
Tu Esposa Salió con el Auto?
No siempre es malo prestarle el auto a tu esposa, si el mismo está sucio puede llegar a ser de gran ayuda... si no me crees:
Click aquí
Click aquí
27.11.05
Otro Jueguito
En realidad no es un jueguito es una forma divertida de perder el tiempo viendo como
Bush se pega palos increíbles, a mi psrecesr esta divertido lastima que no es verdad
21.11.05
Otro de esos Juegos de oficina
Esta es otra de juegos de oficina, este juego es bastante fácil y divertido se puede bajar para Windows, Linux y algunos celulares esta muy divertido y no ocupa nada.
pruébenlo
pruébenlo
Lo tenemos que hacer entre todos ...
Este cartelito me lo pasó una amiga de Montevideo, por eso es que me pareció que no lo podía dejar guardado en mi pc sin pasarlo a todos para que lo usen en su msn, por eso:
Nota: escribo esta entrada en nombre Cristofer Lancaster, pero me adhiero totalmente a la campaña "No Al Plancha" ...
Porque esto es algo que lamentablemente tenemos que sufrir todos.
Porque esto es algo que lamentablemente tenemos que sufrir todos.
15.11.05
Infierno ISO 9000
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo:
"Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,
aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras ILUMINACION AL 100%, Redes eléctricas, equipos electrónicos, redes de Telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
"¿Y que..... cómo estás por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos del putas!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com.
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es
un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los
ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.
¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos estan aqui.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo:
"Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,
aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras ILUMINACION AL 100%, Redes eléctricas, equipos electrónicos, redes de Telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
"¿Y que..... cómo estás por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos del putas!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com.
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es
un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los
ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.
¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos estan aqui.
14.11.05
PilsenROCK [Parte II]
El lugar que se convertiría en nuestro hogar por las siguientes casi 48 horas fue la Plaza Sarandí, por supuesto, el mejor predio de la Plaza, el mismo era el único en toda la plaza con agua potable, tenía una estatua de la cual ya voy a contarles y también tenía varios árboles muy cercanos, los cuales fueron MUY necesarios. También teníamos 2 vecinas, de las cuales no voy a hablar porque hace poco que superé las pesadillas y no quiero volver al tratamiento psiquiátrico.
En cuanto a la estatua les diré que no solo sirvió para decorar el jardín, sino que también nos prestó su cuello para atar la carpa, y en retribución, nosotros la nombramos reina del PILSENROCK... un gusto que pocas se pueden dar.
La estatua desea agradecer a su vestuarista Leo.
Armar la carpa ocupó unos 30 a 45 minutos y varios de los miembros de la expedición, recuerdo estar a más de una cuadra buscando comprar cigarrillos y escuchar los gritos desesperados de "Hay algún arquitecto por acá?" y es que armar una carpa luego de 7 horas de viaje, 2 botellas de ron y varias de cerveza... no es tarea fácil...
Por eso yo elegí dormir en el De Lorian.... baja asiento, sube persona y listo.
Una vez armada la carpa, decidimos descansar del agotador viaje, así que dormimos profundamente durante 2 horas, tiempo más que necesario para cargar las pilas y renovar nuestra sed, así que a las 9 AM empezó una seguidilla de viajes a la "Panadería EL NANO" en busca de Cerveza y más Cerveza!
A mediodía paramos de tomar durante unos 10 minutos, que es lo que nos llevó ir hasta la esquina y conseguir comida chatarra para ingerir algo sólido... y seguimos tomando... lo cual trae esta falta de detalles... y problemas para determinar que pasó antes de qué o cuando era de mañana y cuando de tarde... pero he de hacer un gran esfuerzo para relatar lo que sigue.
En sucesivas idas y venidas, paseos por LA calle del "centro" y demás nos encontramos a Diego... otro expedicionario que venía llegando y nos contó que habían decidido parar la noche anterior en Florida para explorar la zona.
Lamentablemente no tenemos una foto de este grupo de expedicionarios para poder demostrar el estado en que llegaron a Durazno.
En algún momento del día apareció un tipo caminando, estaba paseando el lagarto por nuestra plaza, así que lo fotografiamos y para vuestro deleite aquí está.
En otro momento, estando sentados en nuestro jardín, vemos que llega a nuestra plaza la autoridad máxima de la ciudad, el Intendente Carmelo Vidalín, con quién hicimos un intercambio de palabras y luego documentamos el momento.
En otro momento, estando sentados en nuestro jardín, vemos que llega a nuestra plaza la autoridad máxima de la ciudad, el Intendente Carmelo Vidalín, con quién hicimos un intercambio de palabras y luego documentamos el momento.
Ya de tarde, (supongo), salimos en busca de vasos de vidrio para disfrutar mejor de nuestra cerveza, todos compraron unos vasos casi comunes, pero coquetos... sin embargo Cristofer Lancaster y Yo necesitábamos algo distinto, algo mejor y por mejor quiero decir más grande! Así que salimos de expedición y recorrimos todo supermercado y bazar que se nos cruzó... pero lamentablemente no encontramos lo que buscábamos y lo más parecido a los que queríamos costaba lo mismo que 10 cervezas... así que compramos los mismos vasos que los demás y nos pusimos igual de felices.
Me enteré más tarde, que durante una de las caminatas de Leo, el Feo y Cristofer, el Feo convenció a un DJ de que era el ahijado del intendente y logró conseguir el micrófono... y dijo: "Aguante el PILSENROCK, ¿La están pasando bien?" y cerró con un "Aguante Vidalín", según Cristofer, testigo ocular, la gente gritaba y ovacionaba como si el feo estuviese diciendo algo inteligente.
Más tarde, quienes eran fanáticos del Fútbol, decidieron que iban a mirar el partido de Uruguay y otro equipo... que no quedó registrado en mi memoria, así que Cristofer Lancaster y yo decidimos salir caminando y bebiendo, (para no deshidratarnos), hacia el PILSENROCK... una larga caminata, pero tan divertida como larga... creo,
en fin, sé que tomamos esta fotografía en medio del camino.
Y para cuando llegamos ...
... CONTINUARÁ ...
Los derechos esta historia, en su totalidad, están reservados, y la misma solo puede ser copiada y/o re-publicada con la autorización de uno de los expedicionarios. Las fotos fueron tomadas por la Cámara de Cristofer Lancaster y la cámara es quién tiene los derechos legales sobre esas imágenes. Recuerda, la piratería es mala no te dejes tentar por ese mal innecesario.
Buenos Días... uno para empezar la semana!
Un tipo le dice a un amigo:
Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada
vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
¡Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo
con mi mujer?
Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y
noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un
tiro al aire.
¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial !.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
_______________________________________________________________
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo...
¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
¡Ni me hables! - responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el
69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y
eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para
completar, del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba
pidiendo perdón.
Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada
vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
¡Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo
con mi mujer?
Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y
noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un
tiro al aire.
¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial !.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
_______________________________________________________________
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo...
¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
¡Ni me hables! - responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el
69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y
eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para
completar, del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba
pidiendo perdón.
10.11.05
Juego de oficina
Si ustedes trabajan en una oficina y esta aburridos escapa con un jueguito que te puede entretener rato.
El dia despues
Esto forma parte de una nueva sección, que la auto denomine Relatos de Borracheras donde ustedes pueden enviarnos sus relatos de borracheras o anécdotas y nosotros lo publicaremos acá al igual que fotos o comentarios.
Esta historia la mando una amiga el día después de su borrachera muy enojada, se que es largo el relato pero bale la pena luego seguro que se dan cuenta solo de lo que paso
No me pongo a escribir, porque la verdad que lo que hoy podría decir, no es muy grato, tuve una noche complicada, con una amiga que no sabe tomar, y no pude disfrutar mi vermouth!!! FUCK!!!
Pero bueno, ya vendrán tiempos mejores. Que basura, que noche de mierda!!! (literalmente)
Pero igual, yo disfruté de mis tragos hasta que se empezó a complicar el ambiente....
no quiero hablar mas, bueno en realidad si, pero no vale la pena, aunque necesito
largar todo. Me da culpa hablar, pero si no hablo siempre me trago lo que pienso
para no lastimar a nadie, pero a mi quien me contiene?
No voy a contar detalles, porque no son bonitos. En realidad estoy un poco quemada,
porque uno se caga la existencia, y no te lo toman en cuenta. La cuidé como si fuese mi hermana, hice cosas que nunca hice por nadie, y pueden creer que ni siquiera me agradeció? Yo no hago las cosas por el reconocimiento, pero lo que sucedió anoche, lo ameritaba, pero no, lo único que le importaba a la mina, era a ver si no la había visto alguien. Casi ni puedo dormir, ella se movía, y yo me quedaba expectante a ver si le sucedía algo.
Y bueno, cuando se despertó hoy estaba bárbara, se cagaba de risa, y yo como una
tarada aprontándole sus cosas, su ropa, y ella, ni se levantaba, me miraba
hacerle las cosas, y se quejaba, de lo horrible de la situación.
A mi se me hubiese caído la cara de vergüenza, porque lo que tuve que hacer yo,
no creo que ella lo hubiese hecho. Y lo peor de todo, es que lo primero que me
dice es,...
_TE DIJE que no podía tomar.
Como si yo fuese responsable de tremenda pelotuda!!!,lo único que quería era
estar bien, y no fue capaz siquiera de tomar la responsabilidad
de que ella era la que me sacaba la botella a los tirones.
En conclusión, es una malagradecida. Eso me enoja mucho.
No estoy media quemada, estoy re quemada!!!
Por que mierda me meto tanto el los zapatos del otro, si a ellos les chupa un huevo!!!
Ya me arrepentí de escribir algunas cosas, es que no quiero herir a nadie, pero al fin, así que tengo derecho a descargarme... aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!
Ya está... jajaj *_* Y bueno.
Ahora se de lo que soy capaz de hacer por alguien.
Bueno yo les ago una pregunta a todos ustedes ¿Labarian la ropa y a su amigo si se cagara y ensima por una borrachera? yo no, hay va una foto de como quedo la amiga de la historia que por cierto es verdad
Esta historia la mando una amiga el día después de su borrachera muy enojada, se que es largo el relato pero bale la pena luego seguro que se dan cuenta solo de lo que paso
No me pongo a escribir, porque la verdad que lo que hoy podría decir, no es muy grato, tuve una noche complicada, con una amiga que no sabe tomar, y no pude disfrutar mi vermouth!!! FUCK!!!
Pero bueno, ya vendrán tiempos mejores. Que basura, que noche de mierda!!! (literalmente)
Pero igual, yo disfruté de mis tragos hasta que se empezó a complicar el ambiente....
no quiero hablar mas, bueno en realidad si, pero no vale la pena, aunque necesito
largar todo. Me da culpa hablar, pero si no hablo siempre me trago lo que pienso
para no lastimar a nadie, pero a mi quien me contiene?
No voy a contar detalles, porque no son bonitos. En realidad estoy un poco quemada,
porque uno se caga la existencia, y no te lo toman en cuenta. La cuidé como si fuese mi hermana, hice cosas que nunca hice por nadie, y pueden creer que ni siquiera me agradeció? Yo no hago las cosas por el reconocimiento, pero lo que sucedió anoche, lo ameritaba, pero no, lo único que le importaba a la mina, era a ver si no la había visto alguien. Casi ni puedo dormir, ella se movía, y yo me quedaba expectante a ver si le sucedía algo.
Y bueno, cuando se despertó hoy estaba bárbara, se cagaba de risa, y yo como una
tarada aprontándole sus cosas, su ropa, y ella, ni se levantaba, me miraba
hacerle las cosas, y se quejaba, de lo horrible de la situación.
A mi se me hubiese caído la cara de vergüenza, porque lo que tuve que hacer yo,
no creo que ella lo hubiese hecho. Y lo peor de todo, es que lo primero que me
dice es,...
_TE DIJE que no podía tomar.
Como si yo fuese responsable de tremenda pelotuda!!!,lo único que quería era
estar bien, y no fue capaz siquiera de tomar la responsabilidad
de que ella era la que me sacaba la botella a los tirones.
En conclusión, es una malagradecida. Eso me enoja mucho.
No estoy media quemada, estoy re quemada!!!
Por que mierda me meto tanto el los zapatos del otro, si a ellos les chupa un huevo!!!
Ya me arrepentí de escribir algunas cosas, es que no quiero herir a nadie, pero al fin, así que tengo derecho a descargarme... aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!
Ya está... jajaj *_* Y bueno.
Ahora se de lo que soy capaz de hacer por alguien.
Bueno yo les ago una pregunta a todos ustedes ¿Labarian la ropa y a su amigo si se cagara y ensima por una borrachera? yo no, hay va una foto de como quedo la amiga de la historia que por cierto es verdad
9.11.05
¿Gif animado?
Si ustedes pensaban que un gif animado era pegar tres imágenes para que pareciera que se mueven mírense esto, esto si es un gif animado
Fabrica de pelotas
Si no llegara abrirse aca tienen la URL
http://blueballfixed.ytmnd.com/
Fabrica de pelotas
Si no llegara abrirse aca tienen la URL
http://blueballfixed.ytmnd.com/
Gordito
Este es uno de los videos más gracioso que he visto en el día o también se podría denominar hasta donde puede llegar la ridiculez humana, por suerte hay gente como esta para hacer reír a las masa
Maua Maua iei
Si el link no funciona usar esta url http://uploads.ungrounded.net/206000/206373_numanuma.swf
Maua Maua iei
Si el link no funciona usar esta url http://uploads.ungrounded.net/206000/206373_numanuma.swf
4.11.05
29.10.05
Formas para fingir estar trabajando
1.- Siempre que vayas a tomarte un café, o a fumar, camina rápido, como si estuvieras buscando urgentemente a alguien. (Antes de ausentarte apaga el salvapantallas, pues la gente sospechará que llevas demasiado tiempo fuera si se activa).
2.- A donde vayas siempre lleva contigo una libreta, así parecerá que vas a tomar notas. En tu puesto deja otra abierta, con un bolígrafo encima.
3.- Déjate los cascos puestos cuando estés en tu cubículo. De vez en cuando quéjate: "es que con el ruido de la gente no me puedo concentrar". Quedarás como un rey, y si alguien desde lejos te pregunta algo podrás fingir no escucharlo.
4.- Un clásico: Mantén el trabajo que estés haciendo abierto en el fondo, y cuando alguien se acerque, rápidamente, lo pones en primer plano con Alt+Tab. También hay gente que toma un pantallazo de su escritorio con todas sus herramientas de trabajo abiertas, y esa imagen la usa como fondo de Windows.
5.- De vez en cuando ordena u ojea papeles en tu puesto. Simula leerlos con interés y preocupación.
6.- Haz como si estuvieras estresado. Resopla de vez en cuando. Ráscate la cabeza. Suelta alguna frase contundente del tipo "esto es imposible, no lo saco ni en un millón de años". Así evitarás que la gente te moleste.
7.- En el messenger (o gtalk) ponte en estado ocupado.
8.- Quédate mirando la pantalla como si estuvieras resolviendo algún difícil problema… y con un lápiz da golpecitos en la mesa (o si es un bolígrafo de botón, abre y ciérralo repetidamente).
9.- Mantén tu mesa lo mas desordenada posible. Pon algún libro abierto cerca del teclado, deja restos de comida desperdigados en el escritorio, amontona papeles y bolígrafos, etc etc…
10.- Si alguien te pide tu ayuda para algo responde: "uff.. ahora me pillas muy ocupado… a ver si puedo en 15 minutos". En ese tiempo ya habrá podido resolver sólo el problema, o habrá llamado a otro, o se le habrá olvidado, o le dará corte volver a molestarte. Si observas que ya lo ha resuelto no tardes en pregúntale en voz alta si aún te necesita.
11.- Usa el Word para escribir artículos de tu blog, o simplemente teclea letras al azar.
12.- Habla por teléfono con amigos… como si fuera una charla profesional.
13.- Incluso perder el tiempo en la Red puede parecer un duro trabajo si lo haces bien: Usa un navegador de sólo texto (sin imágenes), como Lynx.
14.- Pero cuidado ! Navegar desde la oficina a veces es imposible (el acceso a ciertas páginas -casualmente las que más no interesan- suelen estar restringido), o incluso estando accesibles es peligroso visitarlas (puede llamar la atención de los administradores de la red que nos vean en sitios del estilo www.relatos-de-jovencitas-sedientas-de-sexo.com). Para esquivar ambos problemas nada mejor que usar un viejo truco de Google. Simplemente escribe la URL de la web que quieras visitar en el buscador y usa la opción de mostrar la caché de esa página.
15.- En un papel (u hoja de cálculo) puedes dibujar e intentar resolver un sudoku. A los ojos de tus compañeros parecerá que estás enfrascado en analizar alguna tarea compleja.
16.- Si tienes ganas de jugar con el móvil, o una videoconsola portátil, también es posible: Vete al cuarto de baño y llévala escondida en el bolsillo interior de la chaqueta. Pero ojo, antes de ausentarte deja caer esta frase: "uff… tengo el estómago fatal… menuda cagalera me espera… me va a llevar tiempo". Al regresar comenta: "casi gasto dos rollos de papel, raro es que el sumidero no se haya atorado".
2.- A donde vayas siempre lleva contigo una libreta, así parecerá que vas a tomar notas. En tu puesto deja otra abierta, con un bolígrafo encima.
3.- Déjate los cascos puestos cuando estés en tu cubículo. De vez en cuando quéjate: "es que con el ruido de la gente no me puedo concentrar". Quedarás como un rey, y si alguien desde lejos te pregunta algo podrás fingir no escucharlo.
4.- Un clásico: Mantén el trabajo que estés haciendo abierto en el fondo, y cuando alguien se acerque, rápidamente, lo pones en primer plano con Alt+Tab. También hay gente que toma un pantallazo de su escritorio con todas sus herramientas de trabajo abiertas, y esa imagen la usa como fondo de Windows.
5.- De vez en cuando ordena u ojea papeles en tu puesto. Simula leerlos con interés y preocupación.
6.- Haz como si estuvieras estresado. Resopla de vez en cuando. Ráscate la cabeza. Suelta alguna frase contundente del tipo "esto es imposible, no lo saco ni en un millón de años". Así evitarás que la gente te moleste.
7.- En el messenger (o gtalk) ponte en estado ocupado.
8.- Quédate mirando la pantalla como si estuvieras resolviendo algún difícil problema… y con un lápiz da golpecitos en la mesa (o si es un bolígrafo de botón, abre y ciérralo repetidamente).
9.- Mantén tu mesa lo mas desordenada posible. Pon algún libro abierto cerca del teclado, deja restos de comida desperdigados en el escritorio, amontona papeles y bolígrafos, etc etc…
10.- Si alguien te pide tu ayuda para algo responde: "uff.. ahora me pillas muy ocupado… a ver si puedo en 15 minutos". En ese tiempo ya habrá podido resolver sólo el problema, o habrá llamado a otro, o se le habrá olvidado, o le dará corte volver a molestarte. Si observas que ya lo ha resuelto no tardes en pregúntale en voz alta si aún te necesita.
11.- Usa el Word para escribir artículos de tu blog, o simplemente teclea letras al azar.
12.- Habla por teléfono con amigos… como si fuera una charla profesional.
13.- Incluso perder el tiempo en la Red puede parecer un duro trabajo si lo haces bien: Usa un navegador de sólo texto (sin imágenes), como Lynx.
14.- Pero cuidado ! Navegar desde la oficina a veces es imposible (el acceso a ciertas páginas -casualmente las que más no interesan- suelen estar restringido), o incluso estando accesibles es peligroso visitarlas (puede llamar la atención de los administradores de la red que nos vean en sitios del estilo www.relatos-de-jovencitas-sedientas-de-sexo.com). Para esquivar ambos problemas nada mejor que usar un viejo truco de Google. Simplemente escribe la URL de la web que quieras visitar en el buscador y usa la opción de mostrar la caché de esa página.
15.- En un papel (u hoja de cálculo) puedes dibujar e intentar resolver un sudoku. A los ojos de tus compañeros parecerá que estás enfrascado en analizar alguna tarea compleja.
16.- Si tienes ganas de jugar con el móvil, o una videoconsola portátil, también es posible: Vete al cuarto de baño y llévala escondida en el bolsillo interior de la chaqueta. Pero ojo, antes de ausentarte deja caer esta frase: "uff… tengo el estómago fatal… menuda cagalera me espera… me va a llevar tiempo". Al regresar comenta: "casi gasto dos rollos de papel, raro es que el sumidero no se haya atorado".
24.10.05
PilsenROCK [Parte I]
Hola, mi nombre es Paul Rodríguez [The Keeper Of The 7 Keys] y he sido convocado por Cristofer Lancaster para resumir esta edición del PILSENROCK ... el cual nos dejó con ganas de más... pero todavía falta bastante para el próximo, así que habrá que esperar!
Yo abordé al De Lorian aproximadamente a las 00:00 del día sábado, en realidad no eran exactamente las 00:00 pero en ese momento denominamos la hora 00:00 PilsenROCK.
Fui recibido por el resto del grupo con Cervezas varias, 3 botellas de Ron, Hielo, Vasos, etc.
En ese momento comenzó el viaje, pero media hora después se vió interrumpido por la necesidad de descartar peso, así que todos bajamos y dejamos una buena parte de la Cerveza que ya habíamos usado.... Intentamos sacar fotos, pero la cámara estaba revelde y no prendió el flash, por lo que tuvimos que descartarlas.
Después hay una parte del viaje que no está en mis recuerdos, hasta que llegamos a un pueblito llamado San Jacinto, donde paramos una vez más a disminuir el peso y nos encontramos con un auto que también iba de Maldonado a Durazno... les ofrecimos sacarnos una foto todos juntos y enviársela por mail, pero olvidamos pedirles una dirección de mail...
Luego de esos minutos salimos de San Jacinto, y el auto estaba detrás nuestro, pero dejamos de verlo, y todos pensamos "Qué lento que viene!" ... pero en realidad se habían dado cuenta de que ibamos por un camino que no era el correcto y volvieron, nosotros también nos dimos cuenta, pero como 30 Kilómetros después... donde paramos, examinamos el mapa y nos dimos cuenta de que ibamos rumbo a Montevideo... así que enviemos un par de exploradores a un "boliche" llamado Tijuana, donde conversaron con los nativos, los cuales les explicaron por qué rutas debíamos ir para no tener que volver a San Jacinto y algunos de los expedicionarios consiguieron provisiones de Cerveza que ya se había acabo por esas horas.
Una vez recuperados, y llegando a Canelones, nos encontramos con "Whiskería La Curva" donde paramos a examinar la forma de vida de los lugareños, y descubrimos que tenían una gran escasés de habitantes del sexo femenino, y al ver que los machos dominantes del lugar nos miraban raro, decidimos volver al De Lorian y retomar la ruta.
Kilómetros más adelante nos encontramos con un "Bar de Camareras" en el cual se repitió la situación anterior, por lo que no retiramos, luego en Florida, hicimos una nueva parada, en Porky's, donde a pesar de la escasés de mujeres, "El Feo" se las arregló para que una de allas lo robara descaradamente, hecho que relató una y otra vez durante los 100 Kilómetros restantes.
Una vez que llegamos al límite del departamento de Durazno, decidimos parar en el cartel que indicaba dicho límite y tomar unas fotos junto al De Lorian, para lo cual debimos volver a disminuir el peso. El resto del viaje fue muy corto, ya que estabamos a pocos Kilómetros de llegar a la ciudad.
Al llegar, paramos enla primera panadería que encontramos, donde pudimos ver a Jebús sacando bizcochos del horno y cuando salimos de allí....
Encontramos el primer cuasi-muerto, por supuesto, documentamos el momento en el que rezábamos intentando traelo a la vida, pero fue en vano...
minutos más tarde, y por obra de misteriosas fuerzas, como la gravedad, encontramos al mismo individuo cortando una calle... aunque en realidad no tenía idea de que estaba haciendo tal cosa.
Terminados los bizcochos nos dirijimos al lugar que se convertiría en nuestro hogar durante las siguientes casi 48 horas.
Pero eso lo contaré en la parte 2, no te lo pierdas.
22.10.05
Internet
Boludeando en internet encontre esta pagina que esta vastante buena, tiene mil y un videos muy interesante revisenla http://www.darlugo.com
21.10.05
Ingeniero vs. Licenciado
Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
Ing: "Bien. Que procesador de textos usaste?"
Licenciado: "Windows, version 6"
Ing: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Licenciado: "Windows"
Ing: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
Licenciado: "No se si mi computadora pasara el 2000 y estoy preocupado"
Ing: "Que modelo es?"
Licenciado: "Es una Compaq"
Ing: "Buena marca, pero que modelo es?"
Licenciado: "Ah!, es de las que les cabe el disquito de 3 no se que"
Licenciado: "Me puedes grabar Internet en este disquete?"
Licenciado: "No aparece mi password en mi cuenta, me salen asteroides"
Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?"
Ing: "Depende. Que software estan usando?"
Licenciado: "Oye, valdria la pena instalar Windows 75?"
Licenciado: "Por que no aparece nada en internet?"
Ing: "Dejame ver... el servidor de red no esta funcionando. Tendras que esperar un rato que lo levanten"
Licenciado: "Bueno, mientras leere mis mails"
Licenciado: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un Trabajo"
Ing: "Hecho!, te la paso por FTP en un momento"
Licenciado: "No, no!, la imagen tiene que estar en JPEG"
Licenciado: "En la maquina de mi casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
Licenciado: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
Licenciado: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. Habra sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
Licenciado: "Se puede usar Word en las computadoras del Departamento?"
Licenciado: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
Licenciado: "Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ing [confundido]: "Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
Licenciado: "Me estas jodiendo o que?
---------------------------------------------
Ing: "Bien. Que procesador de textos usaste?"
Licenciado: "Windows, version 6"
Ing: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Licenciado: "Windows"
Ing: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
[al Licenciado se le ilumina la cara]Licenciado: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aun no se como no lo mate]---------------------------------------------
Licenciado: "No se si mi computadora pasara el 2000 y estoy preocupado"
Ing: "Que modelo es?"
Licenciado: "Es una Compaq"
Ing: "Buena marca, pero que modelo es?"
Licenciado: "Ah!, es de las que les cabe el disquito de 3 no se que"
[este sera uno de esos dias muuuuy largos]---------------------------------------------
Licenciado: "Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]--------------------------------------------
Licenciado: "No aparece mi password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me lleve un par de tensos segundos al darme cuenta de que queria decir "asteriscos"]---------------------------------------------
Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?"
Ing: "Depende. Que software estan usando?"
[expresion confusa en la cara del profe]Profesor: "Software? No usamos ningun software"
[genial; computadoras telepatas... y yo aqui con una Ultra Sparc en la mesa]---------------------------------------------
Licenciado: "Oye, valdria la pena instalar Windows 75?"
[esto es retro-computacion, y lo demas son chingaderas]---------------------------------------------
Licenciado: "Por que no aparece nada en internet?"
Ing: "Dejame ver... el servidor de red no esta funcionando. Tendras que esperar un rato que lo levanten"
Licenciado: "Bueno, mientras leere mis mails"
[que parte de "no esta funcionando" no explique bien? ]------------------------------------------------
Licenciado: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un Trabajo"
Ing: "Hecho!, te la paso por FTP en un momento"
Licenciado: "No, no!, la imagen tiene que estar en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acronimos es un peligro publico...]---------------------------------------------
Licenciado: "En la maquina de mi casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que queria ese wey una tarjeta Ethernet en su casa]---------------------------------------------
Licenciado: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 9 palabras... deberia haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record]---------------------------------------------
Licenciado: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. Habra sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase del año....]---------------------------------------------
Licenciado: "Se puede usar Word en las computadoras del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]Ing: "No, esas maquinas usan UNIX"
Licenciado: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]---------------------------------------------
Licenciado: "Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ing [confundido]: "Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
Licenciado: "Me estas jodiendo o que?
---------------------------------------------
20.10.05
Las Hijas
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que
desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del
embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está
Embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari
último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra
situación familiar, aunque me haré cargo:
- Si nace una niña le puedo Dejar 3 tiendas, 2
apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
- Si lo que nace es un niño el legado es un par de
fábricas, además de los 500.000 euros.
- Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
- Pero si se perdiera el bebé......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo
el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
".......... TE LA COJES DE NUEVO !!!!!!!!!!!!!"
19.10.05
Chistesito
Un caballero estaba de compras en el supermercado cuando de repente
detienen un instante la vista en una mujer espectacular.
La beldad, rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo
saluda alegremente.
El tipo se queda pensando...
- Me estará saludando a mi??, de dónde puedo conocer una mujer tan
espectacular ?
Como le ve un rostro relativamente familiar y no puede evitar el impulso
de las hormonas alborotadas, se acerca a la bella mujer y le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos de algún lado?
- Seguro !! -dice ella-, tú eres el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el tipo queda paralizado... sus ojos se abren como platos, su
mandíbula se desencaja...
Padre ?, el padre de un chico ?... y se viene a enterar así, en el
supermercado y de casualidad, cuando está ya casado y tiene tres hijos
con su bella y querida esposa ?!!
De repente una imagen asalta su cabeza... la tenía enterrada y oculta
casi por verguenza, pero ahora vuelve con toda la fuerza... de pronto
se acuerda del único día de su vida que le había sido infiel a su
esposa !!
Con un atisbo de voz, alcanza a decirle a la bella mujer:
- No lo puedo creer !!, así que eres la misma que mis amigos llevaron a
la fiesta el día que me festejaban el ascenso y estaba borracho ?,
esa lujuriosa con al que me subieron a la mesa de billar en medio
del salón y, luego de que me untaste con aceites erotizantes, usaste
conmigo tu colección de juguetes sexuales que no me atrevo ni a
mencionar, ni a pensar dónde los introdujiste y te dedicaste a tener
sexo salvaje conmigo ?... nunca pensé que pudieras quedar embarazada
y con un hijo mío !!... eres esa, verdad ?
- No. Soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
detienen un instante la vista en una mujer espectacular.
La beldad, rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo
saluda alegremente.
El tipo se queda pensando...
- Me estará saludando a mi??, de dónde puedo conocer una mujer tan
espectacular ?
Como le ve un rostro relativamente familiar y no puede evitar el impulso
de las hormonas alborotadas, se acerca a la bella mujer y le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos de algún lado?
- Seguro !! -dice ella-, tú eres el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el tipo queda paralizado... sus ojos se abren como platos, su
mandíbula se desencaja...
Padre ?, el padre de un chico ?... y se viene a enterar así, en el
supermercado y de casualidad, cuando está ya casado y tiene tres hijos
con su bella y querida esposa ?!!
De repente una imagen asalta su cabeza... la tenía enterrada y oculta
casi por verguenza, pero ahora vuelve con toda la fuerza... de pronto
se acuerda del único día de su vida que le había sido infiel a su
esposa !!
Con un atisbo de voz, alcanza a decirle a la bella mujer:
- No lo puedo creer !!, así que eres la misma que mis amigos llevaron a
la fiesta el día que me festejaban el ascenso y estaba borracho ?,
esa lujuriosa con al que me subieron a la mesa de billar en medio
del salón y, luego de que me untaste con aceites erotizantes, usaste
conmigo tu colección de juguetes sexuales que no me atrevo ni a
mencionar, ni a pensar dónde los introdujiste y te dedicaste a tener
sexo salvaje conmigo ?... nunca pensé que pudieras quedar embarazada
y con un hijo mío !!... eres esa, verdad ?
- No. Soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
18.10.05
Inicio
Como es mi primer blog y no se que escribir todavia, este blog puede llegar a ser uno de los mas aburridos del mundo, pero ya se me van a ir ocurriendo cosas. Por ahora es lo que hay jejeje.
Proximamente ustedes van a poder ver fotos y comentarios de salidas, jodas, borracheras y mucho mas, también podes colaborar contándonos tus anecdotas y fotos de tus propias borracheras.
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