29.10.05

Formas para fingir estar trabajando

1.- Siempre que vayas a tomarte un café, o a fumar, camina rápido, como si estuvieras buscando urgentemente a alguien. (Antes de ausentarte apaga el salvapantallas, pues la gente sospechará que llevas demasiado tiempo fuera si se activa).

2.- A donde vayas siempre lleva contigo una libreta, así parecerá que vas a tomar notas. En tu puesto deja otra abierta, con un bolígrafo encima.

3.- Déjate los cascos puestos cuando estés en tu cubículo. De vez en cuando quéjate: "es que con el ruido de la gente no me puedo concentrar". Quedarás como un rey, y si alguien desde lejos te pregunta algo podrás fingir no escucharlo.

4.- Un clásico: Mantén el trabajo que estés haciendo abierto en el fondo, y cuando alguien se acerque, rápidamente, lo pones en primer plano con Alt+Tab. También hay gente que toma un pantallazo de su escritorio con todas sus herramientas de trabajo abiertas, y esa imagen la usa como fondo de Windows.

5.- De vez en cuando ordena u ojea papeles en tu puesto. Simula leerlos con interés y preocupación.

6.- Haz como si estuvieras estresado. Resopla de vez en cuando. Ráscate la cabeza. Suelta alguna frase contundente del tipo "esto es imposible, no lo saco ni en un millón de años". Así evitarás que la gente te moleste.

7.- En el messenger (o gtalk) ponte en estado ocupado.

8.- Quédate mirando la pantalla como si estuvieras resolviendo algún difícil problema… y con un lápiz da golpecitos en la mesa (o si es un bolígrafo de botón, abre y ciérralo repetidamente).

9.- Mantén tu mesa lo mas desordenada posible. Pon algún libro abierto cerca del teclado, deja restos de comida desperdigados en el escritorio, amontona papeles y bolígrafos, etc etc…

10.- Si alguien te pide tu ayuda para algo responde: "uff.. ahora me pillas muy ocupado… a ver si puedo en 15 minutos". En ese tiempo ya habrá podido resolver sólo el problema, o habrá llamado a otro, o se le habrá olvidado, o le dará corte volver a molestarte. Si observas que ya lo ha resuelto no tardes en pregúntale en voz alta si aún te necesita.

11.- Usa el Word para escribir artículos de tu blog, o simplemente teclea letras al azar.

12.- Habla por teléfono con amigos… como si fuera una charla profesional.

13.- Incluso perder el tiempo en la Red puede parecer un duro trabajo si lo haces bien: Usa un navegador de sólo texto (sin imágenes), como Lynx.

14.- Pero cuidado ! Navegar desde la oficina a veces es imposible (el acceso a ciertas páginas -casualmente las que más no interesan- suelen estar restringido), o incluso estando accesibles es peligroso visitarlas (puede llamar la atención de los administradores de la red que nos vean en sitios del estilo www.relatos-de-jovencitas-sedientas-de-sexo.com). Para esquivar ambos problemas nada mejor que usar un viejo truco de Google. Simplemente escribe la URL de la web que quieras visitar en el buscador y usa la opción de mostrar la caché de esa página.

15.- En un papel (u hoja de cálculo) puedes dibujar e intentar resolver un sudoku. A los ojos de tus compañeros parecerá que estás enfrascado en analizar alguna tarea compleja.

16.- Si tienes ganas de jugar con el móvil, o una videoconsola portátil, también es posible: Vete al cuarto de baño y llévala escondida en el bolsillo interior de la chaqueta. Pero ojo, antes de ausentarte deja caer esta frase: "uff… tengo el estómago fatal… menuda cagalera me espera… me va a llevar tiempo". Al regresar comenta: "casi gasto dos rollos de papel, raro es que el sumidero no se haya atorado".

24.10.05

PilsenROCK [Parte I]


Hola, mi nombre es Paul Rodríguez [The Keeper Of The 7 Keys] y he sido convocado por Cristofer Lancaster para resumir esta edición del PILSENROCK ... el cual nos dejó con ganas de más... pero todavía falta bastante para el próximo, así que habrá que esperar!

Yo abordé al De Lorian aproximadamente a las 00:00 del día sábado, en realidad no eran exactamente las 00:00 pero en ese momento denominamos la hora 00:00 PilsenROCK.


Fui recibido por el resto del grupo con Cervezas varias, 3 botellas de Ron, Hielo, Vasos, etc.

En ese momento comenzó el viaje, pero media hora después se vió interrumpido por la necesidad de descartar peso, así que todos bajamos y dejamos una buena parte de la Cerveza que ya habíamos usado.... Intentamos sacar fotos, pero la cámara estaba revelde y no prendió el flash, por lo que tuvimos que descartarlas.

Después hay una parte del viaje que no está en mis recuerdos, hasta que llegamos a un pueblito llamado San Jacinto, donde paramos una vez más a disminuir el peso y nos encontramos con un auto que también iba de Maldonado a Durazno... les ofrecimos sacarnos una foto todos juntos y enviársela por mail, pero olvidamos pedirles una dirección de mail...

Luego de esos minutos salimos de San Jacinto, y el auto estaba detrás nuestro, pero dejamos de verlo, y todos pensamos "Qué lento que viene!" ... pero en realidad se habían dado cuenta de que ibamos por un camino que no era el correcto y volvieron, nosotros también nos dimos cuenta, pero como 30 Kilómetros después... donde paramos, examinamos el mapa y nos dimos cuenta de que ibamos rumbo a Montevideo... así que enviemos un par de exploradores a un "boliche" llamado Tijuana, donde conversaron con los nativos, los cuales les explicaron por qué rutas debíamos ir para no tener que volver a San Jacinto y algunos de los expedicionarios consiguieron provisiones de Cerveza que ya se había acabo por esas horas.

Una vez recuperados, y llegando a Canelones, nos encontramos con "Whiskería La Curva" donde paramos a examinar la forma de vida de los lugareños, y descubrimos que tenían una gran escasés de habitantes del sexo femenino, y al ver que los machos dominantes del lugar nos miraban raro, decidimos volver al De Lorian y retomar la ruta.
Kilómetros más adelante nos encontramos con un "Bar de Camareras" en el cual se repitió la situación anterior, por lo que no retiramos, luego en Florida, hicimos una nueva parada, en Porky's, donde a pesar de la escasés de mujeres, "El Feo" se las arregló para que una de allas lo robara descaradamente, hecho que relató una y otra vez durante los 100 Kilómetros restantes.

Una vez que llegamos al límite del departamento de Durazno, decidimos parar en el cartel que indicaba dicho límite y tomar unas fotos junto al De Lorian, para lo cual debimos volver a disminuir el peso. El resto del viaje fue muy corto, ya que estabamos a pocos Kilómetros de llegar a la ciudad.

Al llegar, paramos enla primera panadería que encontramos, donde pudimos ver a Jebús sacando bizcochos del horno y cuando salimos de allí....

Encontramos el primer cuasi-muerto, por supuesto, documentamos el momento en el que rezábamos intentando traelo a la vida, pero fue en vano...

minutos más tarde, y por obra de misteriosas fuerzas, como la gravedad, encontramos al mismo individuo cortando una calle... aunque en realidad no tenía idea de que estaba haciendo tal cosa.

Terminados los bizcochos nos dirijimos al lugar que se convertiría en nuestro hogar durante las siguientes casi 48 horas.

Pero eso lo contaré en la parte 2, no te lo pierdas.

Videito





Este videito lo encontre en Yonkis muy bueno
mirenlo

Colchones

22.10.05

21.10.05

Ingeniero vs. Licenciado

Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
Ing: "Bien. Que procesador de textos usaste?"
Licenciado: "Windows, version 6"
Ing: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Licenciado: "Windows"
Ing: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
[al Licenciado se le ilumina la cara]
Licenciado: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aun no se como no lo mate]
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Licenciado: "No se si mi computadora pasara el 2000 y estoy preocupado"
Ing: "Que modelo es?"
Licenciado: "Es una Compaq"
Ing: "Buena marca, pero que modelo es?"
Licenciado: "Ah!, es de las que les cabe el disquito de 3 no se que"
[este sera uno de esos dias muuuuy largos]
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Licenciado: "Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
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Licenciado: "No aparece mi password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me lleve un par de tensos segundos al darme cuenta de que queria decir "asteriscos"]
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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?"
Ing: "Depende. Que software estan usando?"
[expresion confusa en la cara del profe]
Profesor: "Software? No usamos ningun software"
[genial; computadoras telepatas... y yo aqui con una Ultra Sparc en la mesa]
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Licenciado: "Oye, valdria la pena instalar Windows 75?"
[esto es retro-computacion, y lo demas son chingaderas]
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Licenciado: "Por que no aparece nada en internet?"
Ing: "Dejame ver... el servidor de red no esta funcionando. Tendras que esperar un rato que lo levanten"
Licenciado: "Bueno, mientras leere mis mails"
[que parte de "no esta funcionando" no explique bien? ]
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Licenciado: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un Trabajo"
Ing: "Hecho!, te la paso por FTP en un momento"
Licenciado: "No, no!, la imagen tiene que estar en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acronimos es un peligro publico...]
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Licenciado: "En la maquina de mi casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que queria ese wey una tarjeta Ethernet en su casa]
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Licenciado: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 9 palabras... deberia haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record]
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Licenciado: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. Habra sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase del año....]
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Licenciado: "Se puede usar Word en las computadoras del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ing: "No, esas maquinas usan UNIX"
Licenciado: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]
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Licenciado: "Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ing [confundido]: "Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
Licenciado: "Me estas jodiendo o que?
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20.10.05

Las Hijas



Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que
desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del
embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está
Embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari
último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra
situación familiar, aunque me haré cargo:
- Si nace una niña le puedo Dejar 3 tiendas, 2
apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
- Si lo que nace es un niño el legado es un par de
fábricas, además de los 500.000 euros.
- Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
- Pero si se perdiera el bebé......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo
el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

".......... TE LA COJES DE NUEVO !!!!!!!!!!!!!"

Proximamente

Especial del Plicen Rock por nuestro corresponsal Paul Rodriguez

19.10.05

Chistesito

Un caballero estaba de compras en el supermercado cuando de repente
detienen un instante la vista en una mujer espectacular.

La beldad, rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo
saluda alegremente.

El tipo se queda pensando...

- Me estará saludando a mi??, de dónde puedo conocer una mujer tan
espectacular ?

Como le ve un rostro relativamente familiar y no puede evitar el impulso
de las hormonas alborotadas, se acerca a la bella mujer y le pregunta:

- ¿Perdón, nos conocemos de algún lado?
- Seguro !! -dice ella-, tú eres el padre de uno de mis chicos!...

Ahí el tipo queda paralizado... sus ojos se abren como platos, su
mandíbula se desencaja...

Padre ?, el padre de un chico ?... y se viene a enterar así, en el
supermercado y de casualidad, cuando está ya casado y tiene tres hijos
con su bella y querida esposa ?!!

De repente una imagen asalta su cabeza... la tenía enterrada y oculta
casi por verguenza, pero ahora vuelve con toda la fuerza... de pronto
se acuerda del único día de su vida que le había sido infiel a su
esposa !!

Con un atisbo de voz, alcanza a decirle a la bella mujer:

- No lo puedo creer !!, así que eres la misma que mis amigos llevaron a
la fiesta el día que me festejaban el ascenso y estaba borracho ?,
esa lujuriosa con al que me subieron a la mesa de billar en medio
del salón y, luego de que me untaste con aceites erotizantes, usaste
conmigo tu colección de juguetes sexuales que no me atrevo ni a
mencionar, ni a pensar dónde los introdujiste y te dedicaste a tener
sexo salvaje conmigo ?... nunca pensé que pudieras quedar embarazada
y con un hijo mío !!... eres esa, verdad ?

- No. Soy la Profesora de Inglés de tu hijo.

18.10.05

Historias


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Como es mi primer blog y no se que escribir todavia, este blog puede llegar a ser uno de los mas aburridos del mundo, pero ya se me van a ir ocurriendo cosas. Por ahora es lo que hay jejeje.

Proximamente ustedes van a poder ver fotos y comentarios de salidas, jodas, borracheras y mucho mas, también podes colaborar contándonos tus anecdotas y fotos de tus propias borracheras.