70 frases que no debes decirle a un hombre de pene pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso

02. Míralo, Qué preciosidad!!!.

03. Lo siento.

04. No importa, para qué molestarlo.

05. ¿Quién te ha circuncidado?

06. ¿Y si sólo nos abrazamos?

07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?

08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.

09. Haz que baile.

10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.

11. ¿Puedo pintarle un smiley?

12. Parece un gusanito.

13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.

14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.

15. De acuerdo, trabajaremos con esto.

16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?

17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.

18. ¿Chillará si lo aprieto?

19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.

20. (risa tonta y punto)

21. ¿Puedo serte sincera?

22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual

23. Espera que voy a por mis pinzas.

24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.

25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.

26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.

27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.

28. Gracias, necesitaba un palillo.

29. ¿Eres un pigmeo de esos?

30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?

31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?

32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!

33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.

34. ¿Por qué te ha castigado Dios?

35. Al menos esto no durará mucho.

36. Sigue con tu mano.

37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.

38. Qué interesante.

39. Nunca había visto uno como ese.

40. ¿Cómo le llamas a eso?

41. Pero funciona como los demás, ¿no?

42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.

43. Es tan…. inusual.

44. ¿Tomas esteroides?

45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.

46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.

47. Creo que tengo un consolador por aquí.

48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?

49. Avísame cuando termines.

50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.

51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?

52. Cielos, se está escondiendo.

53. ¿Tienes frío?

54. Primero tendría que emborracharme.

55. ¿Es una ilusión óptica?

56. ¿Qué es eso?

57. ¿Y son todas así en tu familia?

58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.

59. ¿Te han castrado?

60. Menos mal que tienes otros talentos.

61. ¿Trae un bombín para hincharla?

62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.

63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?

64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.

65. ¿Garganta profunda???

66. Tu pistola es de aire comprimido.

67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?

68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?

69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!

70. No la escondas.

via; Javimoya

Yo te quiero pero como amigo

Cuantas veces te paso?, te gusta la chica pero cuando le decís a ella; "Yo te quiero te lo tenia que decir". Ella te responde de la peor manera "Sos re lindo, yo también te quiero, pero como amigo" es lo peor que le puede decir una mujer a un hombre, creo que es similar al "tenemos que hablar", de todas formas el animal mas masoquista sobre la historia sos bos, y vas a aparentar ser su amigo aunque tengas que vancarte que ella te cuente de como la paso anoche con su amante.

Este es un monologo de Fabio Posca Conocido Humorista y Actor argentino un grande si los hay. Así que solo me queda decirles que lo disfruten.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica
es:
-’Tenemos que hablar…’.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te
pueden decir es:
-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.
Eso
significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la
escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano
más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a
salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear
con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada,
ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y
te dicen:
-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar
a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso
si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque
del quilombo?”
Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos
cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora
estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas
que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo
único que no podes hacer con él, es el amor.
Es que si lo pensás friamente …
si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual,
¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no
entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo
que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se
sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo,
para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una
noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado
los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un
polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se
ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas
con la técnica de ‘consolador’:
-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo.
Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta,
que se llame (mi nombre), como yo’.
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña
para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’.
Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?-Fernando? Tiene
facha, si… un poco bizco.-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy
tierna.-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.-No
la miraba a ella, me miraba a mi.-Ves como es bizco?
El colmo es que las
chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando
pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo
superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un
día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces
siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te
quedas a dormir?-¿Y donde duermo?-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar
las patitas:
“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”
Al
rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han
alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en
remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-”¡Me voy a tener que
quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re
puta que lo pario!”
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se
te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el
culo y te dice:
-”Hasta manana”. !Y se duerme!-’La puta madre, como mierda se
pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.
Estas acostado
con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar
nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte:
Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro
será de mal amigo?¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.
Pero después de
muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente
un pelotudo?’.
No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar
nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-”Vení,
tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.
Pero no. A las chicas nunca
les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la
sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos
de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las
siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!-¿Ricardo?
¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la
mierda?-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba
a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una
decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a
estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.
Te
quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa
para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001
puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí
nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

via: Fabio Posca